если вы собираетесь читать это–лучше не надо.
вторник, 28 января 2014
ты-это всё,что у тебя есть.
ВСЕМ ПРИВЕТ!
КТО ХОЧЕТ ЗАРАБОТАТЬ В ИНТЕРНЕТЕ - ПИШИТЕ В ЛС.
РАССКАЖУ и ПОКАЖУ КАК))
КТО ХОЧЕТ ЗАРАБОТАТЬ В ИНТЕРНЕТЕ - ПИШИТЕ В ЛС.
РАССКАЖУ и ПОКАЖУ КАК))
пятница, 06 апреля 2007
ты-это всё,что у тебя есть.
у меня чувство такое,такое не очень,может,хорошее или я даже не знаю,как сказать,но мне всё больше начинает казаться,что я к себе уже привыкла на столько,что не могу увидеть в себе того человека,которого видят во мне другие.я не вижу красоты,наверное,задушила ее в зачатке.
а в общем,всё повторяется с космической скоростью по триста миллиард раз.на этой неделе у меня было семь пятниц и одна книга Пелевина про жизнь насекомых;голова не может не думать о том,что ровно в 7:00 зазвенит будильник и что я должна проснуться хотя бы за минуту раньше,чтобы выключить его.вместо минуты я просыпаюсь в 04:43 или как сегодня в 05:02.и я не знаю,как это назвать.
я,наверно,как-то неправильно живу.
что нового в ваших снах?
а в общем,всё повторяется с космической скоростью по триста миллиард раз.на этой неделе у меня было семь пятниц и одна книга Пелевина про жизнь насекомых;голова не может не думать о том,что ровно в 7:00 зазвенит будильник и что я должна проснуться хотя бы за минуту раньше,чтобы выключить его.вместо минуты я просыпаюсь в 04:43 или как сегодня в 05:02.и я не знаю,как это назвать.
я,наверно,как-то неправильно живу.
что нового в ваших снах?
вторник, 30 января 2007
ты-это всё,что у тебя есть.
можно умереть от голода или от чего-нибудь еще,но никак не от одиночества,потому что оно,по сути,само по себе одиноко,но,как некоторые видят-живет и здравствует до сих пор.
а долго ли еще нам?..
а долго ли еще нам?..
пятница, 26 января 2007
ты-это всё,что у тебя есть.
-7 за окном,снега по колено,ветра совсем нет,так хорошо.я хочу за это окно,но одной не очень хочется,а пригласить самого замечательного человека,который готов ради меня,наверное,на всё,я боюсь потревожить,я боюсь навязаться,я боюсь,что надоем.а так хочется на вокзал и чтобы кто-нибудь что-нибудь рассказал,что бы посмеяться и погреть руки о стаканчик с горячим шоколадом на вокзале.а потом пойти в чудесный парк...н-да,наверное,я способна о таком только мечтать,но не прикладывать никаких усилий,что бы это осуществилось.
а пока-только из окна.
а пока-только из окна.
ты-это всё,что у тебя есть.
Она умерла. Я не знаю, как сейчас об этом писать, я не могу об этом писать. Я пытаюсь делить Вселенную на ноль. Я пытаюсь делить на ноль себя, Москву и эту осень – разум выдает ошибку как последний калькулятор. Она умерла. Это невозможно понять. На ноль делить нельзя – я помню это из школьных уроков, но не помню почему. Кажется, результатом будет бесконечность. Бесконечность не помещается в голове, с раннего детства я пытался представить бесконечное пространство космоса, но не мог. С годами я привык, что это так. Просто поверил, что космос бесконечен, потому что больше не во что было верить. Человек всегда может привыкнуть к тому, что не может представить.
Она умерла. Круглосуточная морзянка. У – мер – ла. У!мер!ла! У – мер – ла. Три тире, три точки, три тире – бьются сигналом бедствия, чуть затихая во время сна, работы и общения с друзьями.
Она умерла. Мы познакомились с ней случайно, хотя вскоре выяснили, что не могло быть иначе – мы давно ходили по одним и тем же улицам и друзья наших друзей были знакомы. Я предложил послушать плеер и протянул ей один наушник. Мы слушали музыку и я смотрел в ее глаза – я знал, что так рождается любовь. Она смотрела в мои глаза – она тоже это знала, как выяснилось позже. Я влюбился с первого взгляда, я знал, что такой девушки не могло появиться на Земле, это невероятная ошибка. Она ответила не сразу – женские чувства более инертны, мне пришлось доказывать, что я именно тот, кого она ждет – не такой как все, талантливый, веселый. Зато потом мы уже не расставались до самого конца. По всем законам логики и эстетики я должен был погибнуть вместе с ней, но почему-то я остался жить.
Она умерла. Наша любовь была такой же безграничной и неповторимой, такой же неслыханной и неземной, какой бывает каждая неповторимая любовь. Мы гуляли по улицам, переплетая пальцы рук. Мы целовались на эскалаторах, которые казались возмутительно быстрыми и короткими. Мы переписывались по интернету потому что нам не хватало встреч. Мы писали друг другу стихи – это были самые лучшие стихи в мире. Мы искали на ветке сирени цветки с пятью лепестками и съедали их, загадывая желания. И желания всегда сбывались.
Она умерла. Мы не представляли себя друг без друга и расставание на неделю казалось невозможным. У нее было слабое сердце и она бы наверно умерла от горя, если бы некий оракул ей предсказал, что пройдет всего несколько лет и я буду жить с другой женщиной. А разве сам бы я в это поверил? Но разве у меня был выход? Я знаю, что она меня простила. Ведь и я бы не желал, чтобы она оставалась всю жизнь одна после моей смерти. Но сам я не могу себе этого простить.
Она умерла. Удивительно, но мы никогда не ссорились. Как мы могли ссориться, если у нас полностью совпадали и вкусы и привычки? Мы понимали друг друга с полуслова и веселили знакомых, если, не сговариваясь, хором отвечали на вопросы. У нас были свои тайны и ритуалы, свой язык. Конечно мы называли друг друга уменьшительными названиями зверюшек. Мы были очень породистыми зверюшками, не какими-нибудь «рыбками», «котиками», «зайчиками» или совсем безыдейными «малышами».
Она умерла. У нее были удивительно пышные волосы почти метровой длины – к ней подходили на улицах парикмахерши, уговаривали срезать и продать. Когда волосы запутывались, я часами их распутывал, боясь порвать хоть один волосок – это занятие нам очень нравилось. У нее были стильные клёши и хипповские фенечки на руках. Мы объехали автостопом всю Европу. Мы пили абсент в Праге и курили марихуанну в Амстердаме. Мы ночевали в нашей маленькой палатке, залезая в один спальник на обочинах немецких автобанов и французских железных дорог. Мы слышали крики сов в польской дубраве и боялись утреннего комбайна на австрийском кукурузном поле. Мы искренне верили, что так будет всегда. Женщине, с которой я сейчас живу, нельзя рассказывать об этом – она лишь удивленно поднимет брови: а как вы жили без удобств? Она, в общем, неплохая женщина, она довольна своей жизнью с перспективным журналистом, хотя и не интересуется моей работой. Она читает журналы мод, мечтает водить собственную иномарку и летать зимой с каким-нибудь мужчиной на Канары – например со мной.
Она умерла. До последнего мига она так и не узнала, что умирает. Я не знаю, когда это произошло, не знаю даже, где похоронено ее тело. Я знаю одно – мать вашу еб, та женщина, с которой я живу, никогда не сможет мне ее заменить, пусть даже она похожа чертами лица, пусть у нее такое же имя, фамилия и номер паспорта…
9 сентября 2000, Москва (Опалиха)
эх,что бы я без Вас делала...
Она умерла. Круглосуточная морзянка. У – мер – ла. У!мер!ла! У – мер – ла. Три тире, три точки, три тире – бьются сигналом бедствия, чуть затихая во время сна, работы и общения с друзьями.
Она умерла. Мы познакомились с ней случайно, хотя вскоре выяснили, что не могло быть иначе – мы давно ходили по одним и тем же улицам и друзья наших друзей были знакомы. Я предложил послушать плеер и протянул ей один наушник. Мы слушали музыку и я смотрел в ее глаза – я знал, что так рождается любовь. Она смотрела в мои глаза – она тоже это знала, как выяснилось позже. Я влюбился с первого взгляда, я знал, что такой девушки не могло появиться на Земле, это невероятная ошибка. Она ответила не сразу – женские чувства более инертны, мне пришлось доказывать, что я именно тот, кого она ждет – не такой как все, талантливый, веселый. Зато потом мы уже не расставались до самого конца. По всем законам логики и эстетики я должен был погибнуть вместе с ней, но почему-то я остался жить.
Она умерла. Наша любовь была такой же безграничной и неповторимой, такой же неслыханной и неземной, какой бывает каждая неповторимая любовь. Мы гуляли по улицам, переплетая пальцы рук. Мы целовались на эскалаторах, которые казались возмутительно быстрыми и короткими. Мы переписывались по интернету потому что нам не хватало встреч. Мы писали друг другу стихи – это были самые лучшие стихи в мире. Мы искали на ветке сирени цветки с пятью лепестками и съедали их, загадывая желания. И желания всегда сбывались.
Она умерла. Мы не представляли себя друг без друга и расставание на неделю казалось невозможным. У нее было слабое сердце и она бы наверно умерла от горя, если бы некий оракул ей предсказал, что пройдет всего несколько лет и я буду жить с другой женщиной. А разве сам бы я в это поверил? Но разве у меня был выход? Я знаю, что она меня простила. Ведь и я бы не желал, чтобы она оставалась всю жизнь одна после моей смерти. Но сам я не могу себе этого простить.
Она умерла. Удивительно, но мы никогда не ссорились. Как мы могли ссориться, если у нас полностью совпадали и вкусы и привычки? Мы понимали друг друга с полуслова и веселили знакомых, если, не сговариваясь, хором отвечали на вопросы. У нас были свои тайны и ритуалы, свой язык. Конечно мы называли друг друга уменьшительными названиями зверюшек. Мы были очень породистыми зверюшками, не какими-нибудь «рыбками», «котиками», «зайчиками» или совсем безыдейными «малышами».
Она умерла. У нее были удивительно пышные волосы почти метровой длины – к ней подходили на улицах парикмахерши, уговаривали срезать и продать. Когда волосы запутывались, я часами их распутывал, боясь порвать хоть один волосок – это занятие нам очень нравилось. У нее были стильные клёши и хипповские фенечки на руках. Мы объехали автостопом всю Европу. Мы пили абсент в Праге и курили марихуанну в Амстердаме. Мы ночевали в нашей маленькой палатке, залезая в один спальник на обочинах немецких автобанов и французских железных дорог. Мы слышали крики сов в польской дубраве и боялись утреннего комбайна на австрийском кукурузном поле. Мы искренне верили, что так будет всегда. Женщине, с которой я сейчас живу, нельзя рассказывать об этом – она лишь удивленно поднимет брови: а как вы жили без удобств? Она, в общем, неплохая женщина, она довольна своей жизнью с перспективным журналистом, хотя и не интересуется моей работой. Она читает журналы мод, мечтает водить собственную иномарку и летать зимой с каким-нибудь мужчиной на Канары – например со мной.
Она умерла. До последнего мига она так и не узнала, что умирает. Я не знаю, когда это произошло, не знаю даже, где похоронено ее тело. Я знаю одно – мать вашу еб, та женщина, с которой я живу, никогда не сможет мне ее заменить, пусть даже она похожа чертами лица, пусть у нее такое же имя, фамилия и номер паспорта…
9 сентября 2000, Москва (Опалиха)
эх,что бы я без Вас делала...
ты-это всё,что у тебя есть.
есть расстояния и есть расстования.есть дано и есть то давно,которое замело белым снегом,которое на твоих ресницах,которое ты каждое утро умываешь прохладной водой.смотря на двери-видеть выход и перешагивая через порог-видеть вход,находясь между аркой входа и выхода думать,куда сделать шаг-это про тебя.про тебя,про того,которого запорошило снегом,которому по ногам бъёт сумка,который улыбается кому-то,только не мне.иногда я думаю,что тебя нет совсем,правда,тогда я начинаю любить себя больше,чем тебя,представляешь?..и знаешь,жалеть ведь мне приходиться только о том,что не проведут мои мои руки по шелковым твоим волосам и не учует мой нос твоего запаха и не сплетуться больше руки вместе,как и всё,что окружает.но не жалею я совсем о том,что в моей жизни есть о чём пожалеть,без этого не было бы,наверное,никого.
а сейчас я лишь догадываюсь о тебе и о том,что с тобой сейчас всё хорошо и ты,может быть,спишь,а может пишешь стихи за кружкой зеленого чая,поглядывая из-под отросшей чёлки на белых мух в окне.
я,наверное,люблю не того тебя.или это просто я не та.
сейчас 23:05.сейчас я лягу спать,а проснувшись через минуту увижу на часах-7:00.так всегда.через минуту мне вставать.как всё не справедливо,чччерт.
а сейчас я лишь догадываюсь о тебе и о том,что с тобой сейчас всё хорошо и ты,может быть,спишь,а может пишешь стихи за кружкой зеленого чая,поглядывая из-под отросшей чёлки на белых мух в окне.
я,наверное,люблю не того тебя.или это просто я не та.
сейчас 23:05.сейчас я лягу спать,а проснувшись через минуту увижу на часах-7:00.так всегда.через минуту мне вставать.как всё не справедливо,чччерт.
четверг, 25 января 2007
ты-это всё,что у тебя есть.
в не зашторенном окне ты.через свет фонарей и снежинок в нём,я вижу идущих,спешащих куда-то или к кому-то людей.я знаю,что когда-нибудь наступит такой день,когда мы столкнёмся нос к носу,ты выдавишь из себя холодное "привет" и быстро пойдешь вперёд не оглядываясь,хотя,конечно,возможно,но мне уже всё равно.мне уже давно всё равно-что ты будешь делать,кроме тебя самого.глаза такие тебя придающие (выдающие) всегда,что не спрячешь и не скроешь от меня того,о чём думаешь,но тщётно стараешься себя уверить в том,чего на самом деле не испытываешь и никогда,возможно,не испытаешь.так просто внушить и забыть,что я специально молчу и слушаю тишину вокруг себя.хожу каждый день по твоим следам,ищу глазами знакомые спины и думаю,что ты,может,идёшь так же сзади и боишься догнать и сказать своё холодное "привет".ты боишься,хотя всю жизнь будешь убеждать себя в обратном.
от меня ведь ничего не скроешь.
понедельник, 15 января 2007
ты-это всё,что у тебя есть.
посмотрите,что это?..оно с такой лёгкостью витает вокруг вашей головы,что,кажется,чуть двинешься с места-и улетит совсем не туда,где должно быть на самом деле.приходиться молчать,смотреть вперед и двигаться только мысленно.греем руки о чашку чая,смотрим в глаза,говорим обрывками фраз,понимаем друг друга с полуслова.как чудесен и прекрасен мир,когда вот так,что-то может согреть,пусть даже в мыслях,и просто приносить радость и счастье.
еще я ем яблоки,отправляю чудесные смс и с нетерпением жду весну и лето.
еще я ем яблоки,отправляю чудесные смс и с нетерпением жду весну и лето.
ты-это всё,что у тебя есть.
посмотрите,что это?..оно с такой лёгкостью витает вокруг вашей головы,что,кажется,чуть двинешься с места-и улетит совсем не туда,где должно быть на самом деле.приходиться молчать,смотреть вперед и двигаться только мысленно.греем руки о чашку чая,смотрим в глаза,говорим обрывками фраз,понимаем друг друга с полуслова.как чудесен и прекрасен мир,когда вот так,что-то может согреть,пусть даже в мыслях,и просто приносить радость и счастье.
еще я ем яблоки,отправляю чудесные смс и с нетерпением жду весну и лето.
еще я ем яблоки,отправляю чудесные смс и с нетерпением жду весну и лето.
суббота, 13 января 2007
ты-это всё,что у тебя есть.
солнца лучи отражаясь в холодных зрачках
перельются через край моей тоски и дружно свесив ноги,
разбрыжжет соль по разным света сторонам,
и радуга прольётся разным цветом,а среди нас
я просто знаю,что ты-милионный прохожий,
заостривший свой взгляд на том,
кто на тебя чем-то похожий,но смотря в
пустоту,сложно что-то увидеть и когда
на тёмно-синем полотне не станет бессчетного количества
звёзд и солнце больше не взойдет на рассвете,
тебя совсем,не то что бы не будет больше,а просто так-
тебя совсем не станет никогда.
(с)
эээ???
перельются через край моей тоски и дружно свесив ноги,
разбрыжжет соль по разным света сторонам,
и радуга прольётся разным цветом,а среди нас
я просто знаю,что ты-милионный прохожий,
заостривший свой взгляд на том,
кто на тебя чем-то похожий,но смотря в
пустоту,сложно что-то увидеть и когда
на тёмно-синем полотне не станет бессчетного количества
звёзд и солнце больше не взойдет на рассвете,
тебя совсем,не то что бы не будет больше,а просто так-
тебя совсем не станет никогда.
(с)
эээ???
ты-это всё,что у тебя есть.
«может быть,я и не человек,а только вот делаю вид,что у меня и руки и ноги,и голова;может быть,я и не существую вовсе,а только кажется мне,что я хожу,ем,сплю...»
ты-это всё,что у тебя есть.
теперь можнно задушиться рукавами свитера,или повесица на дверной ручке,да.
пятница, 12 января 2007
ты-это всё,что у тебя есть.
устал-умри.
четверг, 11 января 2007
ты-это всё,что у тебя есть.
идя и смотря вверх,можно уведеть много нового.это может быть что угодно.новые облака,тучи,самолеты,вертолёты,птицы.можно почувствовать новый дождь или ветер,снег или град.можно много всего.особенно на мосту,котором небо кажется ближе,что хочется схватить его руками и не отпускать (прямо как тебя).на мосту часто бывает шквалистый ветер,который хочет спихнуть вниз (я бы с радостью,но,сам понимаешь,перила-перила).под мостом поезда,на которых хочется куда-нибудь уехать,но билетные кассы-это как-то нереально,слишком грустно и местами даже больно для меня.
закрываю ладонями глаза и ничего не вижу.представляю чёрные занавесы и на веках перестают мерцать всякие красные плямы.от одной мысли того,что ничего нет.ни вокзала,ни тебя,ни билетных касс становиться не по себе,веришь.и только небо вшибает обратно в реальность.хотя,я бы срадостью смотреть только на голубой потолок,но от чувства того,что всё давно закончилось,я начинаю думать,что это всё зря и впустую,но сегодняшнее небо,изрезанное звёздами,твердит об обратном.и я ему...наверное.
закрываю ладонями глаза и ничего не вижу.представляю чёрные занавесы и на веках перестают мерцать всякие красные плямы.от одной мысли того,что ничего нет.ни вокзала,ни тебя,ни билетных касс становиться не по себе,веришь.и только небо вшибает обратно в реальность.хотя,я бы срадостью смотреть только на голубой потолок,но от чувства того,что всё давно закончилось,я начинаю думать,что это всё зря и впустую,но сегодняшнее небо,изрезанное звёздами,твердит об обратном.и я ему...наверное.
вторник, 09 января 2007
ты-это всё,что у тебя есть.
столько недель прошло,что даже не вериться.земля вокруг вертиться,звёзды с неба падают,кто-то каждый день спотыкается и поднимается.к подошвам прилипло небо,к небу прилипла серость земли и зимы без снега.если пить чай,то непременно горько-тербкий,под утренний холод начинающегося дня.и завтра будет хотеться утопиться в ладонях воды,только чтобы не видеть скучных и перебегающих людей из кабинета в кабинет.
время спешит.и чего,кажется,не подставить подножку?..
один да один-два
два да один-три
три да один-четыре
четыре без трёх-один
время спешит.и чего,кажется,не подставить подножку?..
один да один-два
два да один-три
три да один-четыре
четыре без трёх-один
воскресенье, 07 января 2007
ты-это всё,что у тебя есть.
час назад поняла-смеяться я разучилась.
ты-это всё,что у тебя есть.
всё совсем не интересно,всё в одно мгновение потеряло смысл.и то,что некогда сказал великий Сирано:"еще прекрасней это,коль бесцельно"ко мне ни в коем разе не относиться.да и я не совсем понимаю,наверное...
конечно,такому человеку,как я никто не нужен.убеждаюсь в этом уже миллионы (или больше) раз.я так и останусь одиночкой,потому что сложно находиться мне в компании шумных людей и вообще всяких людей (ну,почти.люблю,просто обожаю тихих,спокойных романтиков.а таких,к сожалению,в нешем мире на редкость мало).люблю одиночество,умиротворение.молчала и слушала бы свою любимую музыку секундами,минутами,часами,днями,неделями,годами и никто мне не нужен совсем.верите?..нет?..а я верю.потому что я знаю,что нет на свете ничего лучше,кроме молчания и спокойствия.
вы.слушаю и слышу всегда.
посоветуйте какую-нибудь интересную и увлекательную книгу,пожалуйста.
конечно,такому человеку,как я никто не нужен.убеждаюсь в этом уже миллионы (или больше) раз.я так и останусь одиночкой,потому что сложно находиться мне в компании шумных людей и вообще всяких людей (ну,почти.люблю,просто обожаю тихих,спокойных романтиков.а таких,к сожалению,в нешем мире на редкость мало).люблю одиночество,умиротворение.молчала и слушала бы свою любимую музыку секундами,минутами,часами,днями,неделями,годами и никто мне не нужен совсем.верите?..нет?..а я верю.потому что я знаю,что нет на свете ничего лучше,кроме молчания и спокойствия.
вы.слушаю и слышу всегда.
посоветуйте какую-нибудь интересную и увлекательную книгу,пожалуйста.
13:31
Доступ к записи ограничен
ты-это всё,что у тебя есть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 05 января 2007
ты-это всё,что у тебя есть.
я не понимаю,как так произошло,что мы стали так далеки друг от друга.я не знаю,почему на каждый твой вопрос я отвечаю грубостью и дерзостью.не имею понятия куда исчезла моя привязанность,теплата и доброта к тебе.желание остаться вечером дома с тобой,сделать тебе чай и просто поговорить.ты знаешь,я ведь так люблю тебя.каждую ночь мне приходиться жалеть о том,что я не поцеловала тебя в щёку за целый день,не сказала тебе доброе слово и просто не прижалась к тебе теплом своего тела.я не знаю,куда делась та маленькая девочка,которая не представляла свою жизнь без тебя...
я терплю неудачи,поражения и всё сильней уверяю себя в том,что никому ничего лучше не говорить,потому что будет только хуже,потому что все сразу начинают думать только о плохом и ни одному не прийдет в голову что-то хорошее.это как про те три месяца,когда я расказала тебе.я была уже морально подготовлена и представляла картину того,как ты допрашиваешь меня,что случилось и начинаешь предполагать из-за чего всё это происходит.в глазах то ли испуг,то ли страх того,что я уже не совсем та,что была вчера или лет девять назад.когда мои ноги оказываются на твоих каленях,ты каждый раз упоминаешь мне о том,что когда-то они были размером с твою ладошку,начинаешь мне рассказывать,как кружила меня по залу ласточкой и как я боялась,что если меня отпустишь,то я ударюсь обо что-нибудь и будет больно.помню,как ты говорила мне:"слышишь,дверь хлопнула?..это папа пришел,беги.встречай." и я сломя голову бежала,падая на поворотах,чтобы скорее обнять и почувствовать себя в сильных руках,в которые я до сих пор верю.
ты знаешь,я так и не понимаю,как так произошло,что мы стали так далеки друг от друга.
и как я боюсь,что когда-то придет конец.
я терплю неудачи,поражения и всё сильней уверяю себя в том,что никому ничего лучше не говорить,потому что будет только хуже,потому что все сразу начинают думать только о плохом и ни одному не прийдет в голову что-то хорошее.это как про те три месяца,когда я расказала тебе.я была уже морально подготовлена и представляла картину того,как ты допрашиваешь меня,что случилось и начинаешь предполагать из-за чего всё это происходит.в глазах то ли испуг,то ли страх того,что я уже не совсем та,что была вчера или лет девять назад.когда мои ноги оказываются на твоих каленях,ты каждый раз упоминаешь мне о том,что когда-то они были размером с твою ладошку,начинаешь мне рассказывать,как кружила меня по залу ласточкой и как я боялась,что если меня отпустишь,то я ударюсь обо что-нибудь и будет больно.помню,как ты говорила мне:"слышишь,дверь хлопнула?..это папа пришел,беги.встречай." и я сломя голову бежала,падая на поворотах,чтобы скорее обнять и почувствовать себя в сильных руках,в которые я до сих пор верю.
ты знаешь,я так и не понимаю,как так произошло,что мы стали так далеки друг от друга.
и как я боюсь,что когда-то придет конец.
ты-это всё,что у тебя есть.
так могло быть и не со мной,без меня и вне времени.так могло быть со всеми и с каждым по отдельности.так просто могло быть.даже без всех нас,если бы совсем не было никого.оно есть даже тогда,когда нет ничего,когда о нём никто не думает и,возможно,не знает.никто сейчас не понимает,что это и о чём я говорю,потому что я сама не знаю,что это и откуда оно взялось.но я начинаю понимать и верить в то,что оно есть на самом деле.